敢于对抗所有人，把梦做到底，是一种做人的极致。
毕竟感动来是一瞬间的情绪波动,而大部分时间在理智地权衡。
任何人，当确保自己优势地位不受威胁时，都愿意稍示怀柔以表明自己的宽大和有理有节在胜利的喜悦上加上一种欣赏对方感激涕零的享受。
穷途末路的人才对过去眷恋不已。
所有男的都是自己野心的奴隶，所有----大部分女的都是自己天性的主人。
我只是喜欢不高兴，不高兴的时候最踏实，看什么都很清楚，不会做出将来可能后悔的事，兴高采烈的时候往往控制不住。
退出是为了更大型更招摇地进入。
他向我提出结婚申请时，我们也做了半年毫不含糊和的朋友。期间经过无数的考验，最无耻最肆无忌惮的挑拔者也放弃了离间我们关系的企图。可以说这种关系是牢不可破和坚如磐石的，就像没有及时更换药的伤口纱布和血痂粘在一起一样，任何揭开它的小心翼翼的行为都将引起撕皮裂肉的痛楚。
思想是发现，是抗拒，是让多数人不舒服的对人性本质和生活真实的揭露。
尾随不是开悟的办法。
文化就像食物，不吃不行，吃了，它便塑造了你。
每一个关节、每一块骨头都摔得粉碎，以至后来人们把他捞上来时不得不用一块塑料布兜着像兜起一摊鼻涕。
原来的梦想也是相信有个幸福存在，有个人间天堂，一个公平的社会，人和人都互相信任，也值得信任，人和人都不互相消灭，一个无忧无虑，一个快乐无比，爱情根本不是事！没说平等，说的也是平等以后的社会。
每到这时，就会有一个人跳上我的床，双脚夹住我，拎起毛衣袖子凭空那么一拔，我便两耳生风眼泪汪汪地大白于天下。从记事起我们就不住在一起。很多年我不知道她的下落，后来才发现她只在夜间出现，天一亮又消失了。
天下无大事无非是些空欢喜和空悲切不知道也就不知道了。
有一种悲痛是在心里号啕，掉下来的不是咸泪是扑簌簌的心头肉，悲痛之后身体是空的像在山谷里听回声听已经远去的疼。
一个人在餐馆里夸赞一道菜可口并不是说他想留下来当厨师。
我自认是个超脱的人，在长期危险动荡的生活中，在与形形色*、三教九流人物交往中，养成了见怪不怪、处变不惊的沉着性格，因而屡屡化险为夷，转危为安。
王朔说女儿：我干嘛不对她宽容？我干嘛要对她严厉？我希望她干嘛呀？我什么都不希望她。我希望她快快乐乐过完一生，我不要她成功。我最恨这词儿了。什么成功，不就挣点钱，被SB们知道吗?
人挡着我，我就给人跪下———我不惯着自己。
我现在能不承认我是理想主义么?我就是个事儿逼，没什么想什么，多什么嫌什么。
既然我已经在一种势力下面低了头，我宁愿就此尊重所有势力的权威，对一个已然丧失了气节的人来说，更坏更为人所不齿的就是势利眼。
渣滓俨然精英这是时代的悲哀。
在首鼠两端间苦恼也比白白在寂寞中一心一意地憔悴划算得多。
标准必须攥在自己手里，我觉得好就好。我把标准交给你了，你还不把我弄死了，我还得听。我还真不信这个了，我走个人路线，我就不跟你们同流合污，跟谁都不是一头的。
时间是个收破烂的，你本想将破烂扔给他，却不小心把自己也扔了。
我越来越觉得我和这个社会有隔阂，有点愤世嫉俗，有这心态应该离人远一点，不要妨碍那些活得正好的人。
我希望能够活在电影里，所有生活中遇到的不如意，到电影里都被简化成一行字幕：很多年以后。
从骨子里我是个严肃的人传统的人，可事实没有什么东西可以让我严肃地对待。
哀莫大过于苦心孤诣不被善良，一腔企齿终成泡影。